JODOH PASTI BERTEMU!

Ada satu cerita tentang 2 pembalap. Sebelom mereka balapan, si pembalap A berdoa dulu, dan diliat oleh sang MC. Nggak lama setelah berdoa, balapan pun dimulai. Dan ternyata diakhiri oleh kemenangan pembalap A. Setelah proses pemberian piala, sang MC mewawancara sang pembalap diatas podium..

"Tadi kamu berdoa apa? Pasti kamu berdoa biar menang dalam perlombaan."

"Bukan."

"Jadi berdoa apa dong?"

"Tadi saya berdoa, 'Ya Tuhan, kuatkanlah hati hamba jika nanti hamba kalah dalam perlombaan. Berikan hamba pundak yang cukup kuat untuk menerima kekalahan'. Itu doa saya sama Tuhan tadi."

"Loh, jadi kamu nggak minta untuk menang?"

"Enggak. Saya rasa saya cukup egois kalo saya minta menang. Karena semua orang pasti berharap untuk menang."

Dan akhirnya semua penonton memberikan standing applause untuk pembalap tadi.

Cerita itu gue dapet dari Om Coker, temen kerja di kantor yang udah kaya abang sendiri. Dia cerita itu karena gue yang curhat, gimana kalo gue bertepuk sebelah tangan lagi.

Tadi sore,

Setelah gue nulis blog sebelom yang ini, tentang SECRET ADMIRER, gue memutuskan untuk jalan-jalan keluar ruangan. Dan gue melangkahkan kaki gue ke studio yang lagi ada syuting. Tumben-tumbenan, padahal tadi panas banget tapi gue mau-maunya keluar ruangan buat jalan-jalan sore. Nggak tau kenapa tadi gue pengen pipis di toilet studio 3. Dan pas banget Om Coker baru kelar syuting. Abis itu gue ngobrol sama anak-anak yang lain di depan studio sama om Coker juga. Lagi ketawa-tiwi nggak jelas, tau-tau om Coker teriak..

"JAAAA!!!"

Pas gue nengok.. Ternyata bener aja, om Coker manggil si RH yang baru selesai wawancara artis di studio 4. Gue langsung salting bego nggak jelas. Gue nggak bisa nyapa RH, gue nggak bisa ngeliat matanya, gue juga nggak bisa kabur dari situ. Yang gue bisa cuma sok cool nggak jelas. Nggak lama setelah itu, gue sama om Coker balik ke ruangan dan cerita-cerita masalah tadi. Om coker bilang, dia juga kaget tau-tau ada si RH. Makanya biar gue nggak terlalu kaget, dia manggil RH dari jauh biar gue aware kalo disitu ada RH. Setelah gue cerita tentang ketakutan gue kalo si RH nggak balik suka sama gue, barulah om Coker cerita tentang pembalap tadi. Gue langsung merinding semerihiw gitu sama ceritanya.

Dari cerita itu bukan ngajarin kita buat pesimis, tapi ngajarin kita buat lebih kuat nerima kenyataan kalo kenyataan itu nggak sesuai sama apa yang kita pengen. Ciee bijak yah blog gue kali ini? Hahahaha! Iya, gue mah gitu orangnya! Bijaknya kalo lagi jatuh cinta doang! Hahahahaha! Dan dari kejadian tadi, bikin gue percaya kalo JODOH PASTI BERTEMUUUUUUUU.....

Secret Admirer

Udah lama nggak ngomongin cinta-cintaan di blog. Berhubung sekarang gue lagi jatuh cinta lagi, jadinya gue mau ngomongin CINTA. Cie gitu. Tapi kenapa judulnya secret admirer? Ya karena sekarang gue lagi mengagumi orang secara diem-diem! Ahahaha! Nggak pantes ye gueeee? Bodo. Dan karena gue udah lama nggak ngerasain cinta yang beginian lagi, makanya gue kaya ngulang dari awal gitu. Gue lupa caranya PDKT, gue lupa caranya flirting, gue lupa caranya maju duluan. Tapi gue nggak lupa caranya jatuh cinta. *Asedaaap*

Gue emang udah lama nggak pacaran yang "bener". Dalam artian, gue melewati proses "love at the first sight", kenalan, PDKT, ditembak, dan jadian. Terakhir yang bener-bener melalui proses kaya gitu waktu sama mantan gue yang ARAB! Pake ada comblang-comblangan, tukeran pin bb, malu-malu, dicengin anak-anak setongkrongan, tapi akhirnya jadian juga. Walopun ujung-ujungnya putus sih! :')))

Setelah mantan gue yang Arab itu, gue emang sempet beberapa kali pacaran. Tapi engga melalui fase normal orang pacaran. Karena gue sempet balikan sama mantan, sempet juga pacaran sama yang udah punya pacar! Menyedihkan! Dan sama mereka itu pacarannya ya langsung jalanin aja gitu. Gue sayang sama lo, lo sayang sama gue, yaudah lo nggak boleh kemana-mana lagi. Tapi pacarannya nggak lama juga. Selama gue pacaran, gue baru dua kali pacaran lama. Sama Iky dan Pai. Sekitar 1,5 taunan. Dan itu udah 7 taunan yang lalu. Semenjak itu gue nggak pernah pacaran ngelebihin 4 bulan! Anjir miris bener idup gue! HAHAHA! -____-"

Dan sekarang gue lagi mengulang fase naksir cowok lagi. Dia temen sekantor, beda divisi, beda gedung. Dari awal gue masuk kantor gue yang sekarang, means tanggal 9 Juni 2014, gue udah sering ketemu dia, senyam senyum dan tegor-tegoran walopun cuma "HAI". Gue engga pernah kenalan sama dia. Gue juga enggak pernah tau namanya. Waktu awal-awal ketemu, gue tau dia ganteng. Tapi nggak tau kenapa gue belom tertarik sama dia. Sama dia, gue ngelewatin fase "LOVE AT THE FIRST SIGHT". Tapi karena sering ketemu, gue baru pelan-pelan suka sama dia. GE'ER sendiri kalo disenyumin sama dia, deg-degan pas lagi ada dia, dan nggak pengen jauh-jauh kalo lagi ada dia. Akhirnya gue ngerasain lagi fase norak ala-ala abege lagi! Gue ngerasain fase "CINTA DATANG KARENA TERBIASA". Hahahaha! Norak lo Nad! Ya emang, orang jatuh cinta itu harus norak, kalo enggak norak bukan cinta namanya. Uhuy!

Karena gue udah kepalang naksir, tapi engga tau gimana cara PDKTnya, makanya gue coba cara lain. Soalnya nggak mungkin dong, udah sering ketemu tapi tau-tau gue baru nyamperin dia...

"Eh sorry.. Selama ini kita ketemu, gue belom tau nama lo. Hai, nama gue Nadia."

GUE NGGAK PUNYA CUKUP NYALI UNTUK ITU! Gue kalo udah suka beneran sama orang, pasti gue jadi orang paling pemalu sedunia akhirat. Justru kalo engga punya perasaan sama sekali, mau gila-gilaan kaya gimana juga hayo deh. Dan cara yang gue pake adalah gue ngirimin paket sederhana tanpa nama ke kantornya dia.

Filosofi dari paket sederhana itu adalah, ya gue emang pengen bilang kalo gue suka sama dia. Dan sukanya gue, gue ngasih perhatian kecil dengan snack ini. Snack yang bisa dia makan kapan aja kalo lagi laper di kantor atau lagi di jalan mau liputan. Nggak lama setelah gue ngirimin paket ini, dia "ngasih tau" gue kalo paketnya udah sampe..

AAAAAAAKKKKKK!!!!! Seneng banget gueeee!! Hahahahaha!! Gue tos-tosan parah sih. Gue nggak tau, dia tau gue atau nggak, dia tau NW atau nggak, dia suka sama gue juga atau enggak! Dan setelah itu, gue masih penasaran. Apalagi setelah kita OFFICIALLY KENALAN karena dicomblangin sama anak kantor!! Gue ditarik-tarik kaya orang bego cuma buat kenalan sama dia! Tapi nggak papa, yang penting gue udah kenalan. Tapi kenalan itu belom berlanjut ke tukeran nomer telfon. Ya efeknya, gue jadi makin penasaran lah! Dan dengan kebiasaan iseng gue yang suka buka instagram sebelom tidur, gue nyari online shop yang bisa bikin gelang dengan inisial nama dan simbol-simbol. Ampe jereng-jereng tuh mata gue saking ngantuknya tapi masih penasaran karena belom ketemu, tapi tetep gue cari dan akhirnyaaaa... KETEMU!!!! Lucu, simple, maknanya ada! Dan emang dari dulu gue suka sama kunci dan gembok sih. Dan akhirnya gue custom sesuai dengan kemauan gue, dan jadinya begini...

Gue suka warna merah, jadinya gelang gue warnanya merah. Gue gembok, dan dia kuncinya. Soalnya cuma dia yang bisa buka hati gue yang udah kekunci lama. *BAHASA LO KAMPRET NAAAADDDD!!!!* Hahahahahaha! Harga nggak jadi masalah selama itu buat orang yang spesial *martabak kali ah!*. Sepasang gelang simple ini termasuk mahal, tapi bodo amat. Apalagi ternyata lokasinya ada di Jogja. Ongkirnya juga mahal. Karena itu, gue nggak mau cuma ngasih gelang doang. Gue mau nambahin sesuatu yang berguna yang INSYA ALLAH dia suka juga. Gue tau, suatu hari nanti dia pengen banget ke Paris pake uangnya sendiri. Makanya gue kirim gelang ini pake kotak yang ada gambar menara Eiffelnya. Dan pas abis muter-muter beli kotak ini, gue nemu pulpen dengan gambar dan gantungan menara Eiffel! AAAAAAAHHHH!!! Cinta deh gue! Langsung aja gue beli sepasang. Gue warna coklat dan dia item. Kenapa gue kasih dia serba item? Biar netral aja secara dia laki-laki.

Seperti paket yang pertama, gue sibuk kepoin twitter sama instagramnya dia yang nggak dikunci itu. Setelah sekitar 3 harian, dia mau "ngasih tau" gue lagi kalo paketnya udah sampe!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!! Bangun tidur langsung senyam senyum dan semangat mau berangkat kantor! Kali aja ketemu dia di kantor! Iya emang gue tau ulang tahunnya sebentar lagi. Tapi nggak tau kapan tepatnya. Gue taunya juga dari temen sekantor gue yang JAIL banget. Dia pengen ngasih banyak info tentang RH, dengan syarat gue harus ngasih pizza atau paket big mac! Aduuuhh! Bukannya nggak mau ngeluarin duit untuk itu sih. Tapi mendingan gue pake cara gue sendiri buat tau detail tentang dia. Hahaha! 2 minggu lagi gue juga bakalan tau kapan ulang tahun dia. Yang penting gue orang pertama yang ngasih kado ke dia! Ihiiiyy! Lagi juga, kalopun gue beli pizza atau big mac, mending buat Mamah. Secinta-cintanya gue sama RH, gue tetep lebih cinta emak gue! Hahahaha.. Maaf yah darling. Kamu tetep spesial kok buat aku. :*

P.S : Paket rahasia enggak bakal berenti sampe disini. Akan ada paket-paket selanjutnya. Tunggu dan saksikan! *Apaan sih?* hahaha!

KEKINIAN part 2!

Moment ini dimana saat lo nonton film drama comedy romantic Hollywood di komputer kantor dan lo pake earpod. 99% film dengan genre ini, pasti ada adegan making love, at least CIUMAN. Making love dalam artian sebenernya, 'bercinta', bukan sekedar have sex yang nggak pake perasaan. Dan pas adegan itu lagi seru (bukan dari sisi porno), seketika beberapa temen lo nongol dari belakang dan teriak,

"WIIIHHHH NADIA NONTON BOKEEEEPPP!!!!"

Apa siiihh???? Antara emang jail atau emang nggak paham sama film Hollywood dengan genre drama romantis. Sebel kan!! Nonton digangguin aja sebel, apalagi diteriakin begitu bikin satu ruangan denger semua! Bawaannya pengen lempar nasi kemaren di mukanya!!

Kalo dari sisi lain, gue juga sering ngalamin dimana gue lagi nonton film di komputer kantor dengan genre apapun, dan temen lo dateng cuma buat nanya-nanya.

"Film apa nih Nad?"

"Bagus nggak?"

"Ceritanya tentang apa?"

"Yang main siapa?"

"Headsetnya bagi satu dong."

"Ulang dong dari awal."

LO BISA PERGI JAUH-JAUH NGGAK SIIIIHHHH???? Aduuuhhh.. Bisa baca kan? Bisa buka komputer kan? BISA NONTON SENDIRI KAN???? Kejadian-kejadian simple kaya gitu sering banget terjadi sama gue akhir-akhir ini. Makanya gue masukin dalam kategori KEKINIAN versi gue.

Belom selesai sampe disitu, kategori kekinian pun bertambah karena ada kejadian dimana lo nonton sendirian di bioskop malah dibilang 'JONES' alias JOMBLO NGENES! Kenapa siihh? Kenapa apa-apa yang berhubungan dengan 'kesendirian' dibilang JONES??? Berarti orang mandi, boker, sama mati jones juga dong? Nggak mungkin kan orang mandi atau boker ngajak-ngajak orang? Apalagi orang mati. Ya bisa aja sih mati ngajak-ngajak. Cari aja dua jomblo desperate, terus ajakin bunuh diri bareng, dan mereka mau. Tapi kalo Tuhan belom ngijinin mereka mati bareng, ya mereka nggak akan mati. Aneh yah perumpamaannya? Siapa suruh buka blog gue. Kalo mau bener, buka tuh Wikipedia. Wleeeekk! Ini gue sekedar nge-review kejadian-kejadian yang gue anggep aneh tapi sering terjadi. Gue rasa kejadian kaya gini juga sering terjadi diseluruh penjuru dunia.

Oke, suatu saat gue coba buat ngajak temen nonton. Emang doi bukan gebetan, mantan atau pacar. Dia cuma temen kerja gue.

"Eh lo mau kemana?"

"Engga kemana-mana. Kenapa Nad? Lo mau kemana?"

"Gue mau nonton. Ikut yuk."

"Sama siapa? Nonton apa? Dimana?"

"Gue sih sendiri, nonton Cinderella, di Kokas."

"Ah gue mau balik cepet, ngantuk Nad."

BODO AMAT!

Jadi gue engga pernah mau repot-repot ngajak orang kalo mau pergi atau nonton. Belom lagi kalo nonton bareng-bareng pasti ada aja ngobrol sessionnya! Bawaannya jadi saling gatel komentarin filmnnya! Lo kalo mau jadi komentator, nonton bola aja, jangan nonton bioskop! Sayang duit tiketnya!

KEKINIAN!

Bukan foto pakaian lo dari ujung kepala sampe ujung kaki, foto sepatu lo doang, atau foto makanan lo dan semua itu cuma buat di upload ke Instagram, atau mungkin INSTAGRAM IN HAND. Itu sih kekinian versi lo. Tapi bukan versi gue.

Senior, atasan atau orang yang lebih tua selalu bener. Itu versi gue. Tapi bukan gue yang ada di posisi senior atau atasan itu. Kalo lo nemuin dimana senior atau bos selalu benar, selamat! Lo udah hidup di jaman KEKINIAN. Nggak usah jauh-jauh deh, lo kerja, lo bikin salah dikit sama satu orang. Tu orang yang notabene senior lo bisa aja bentak-bentak lo seketika karena kesalahan kecil yang semua orang bisa lakuin. Tapi giliran dia salah, emang kita bisa bentak-bentak dia? Jangan harep! Kecuali kalo lo mau dianggep JUDES atau GALAK sama seluruh penjuru kantor.

Gue pernah banget ngalamin kaya gini. LEBIH DARI SEKALI! Gue pernah dateng ke studio tempat gue syuting dengan jam yang ngepas. Emang seharusnya itu nggak boleh. Harusnya gue dateng minimal banget setengah jam sebelom syuting (untuk program kecil), untuk sekedar nyiapin clip on dan minta script atau rundown. Tapi hari itu gue dateng ngepas karena sahabat kampus gue mampir ke kantor gue dan kita sempet ngobrol sebentar. Sampe studio, gue liat semuanya udah di posisinya masing-masing dan yang lain ngomel-ngomel karena gue TELAT! Sebenernya bukannya telat, tapi JADWAL ON CAM DIMAJUIN! Kebetulan waktu itu cuma taping. Dan ada satu orang laki-laki yang ngomel nggak berenti kaya emak-emak rusun, katanya kenapa gue telat, kenapa hp gue nggak bisa dihubungin??? Ya gue bilang, gue daritadi udah nungguin di kantin karena lagi ngobrol sama sahabat kuliah gue, dan hp gue aktif tapi enggak ada telfon masuk. Dan nggak ada pemberitahuan sebelomnya kalo syuting bakal dimajuin. Toh posisi gue nggak terlalu krusial kok. Kalo gue telat pun, mereka bisa syuting tanpa gue. Karena itu cuma program kecil tanpa penonton yang butuh arahan dari Floor Director. Gue udah kasih penjelasan dan minta maaf ke temen-temen yang lain tapi DIA tetep ngomel-ngomel. Gue males debat, mending gue diemin abis itu gue tinggalin. Gue nggak mau terjebak lama-lama disatu ruangan, kendaraan atau apapun sama dia. Beberapa hari kemudian, gue syuting LIVE dan ternyata sama dia. Tapi orangnya belom dateng-dateng. Tapi syuting harus tetep berjalan walopun pincang. Karena posisi dia krusial kalo engga ada. Ditelfonin juga enggak aktif. Sekalinya aktif juga nggak diangkat. Pas akhirnya diangkat, ternyata dia lagi di rumah, lagi nonton acara LIVE yang kita lagi syuting, tanpa dia! Ternyata dia SALAH LIAT JADWAL! HAHAHAHA! MAMAM! Kena kan karmanya? Sama yang lebih parah lagi! Dia nggak dateng pas live! Pas ketemu di kantor, gue enggak bentak-bentak dia kaya yang waktu dia lakuin ke gue. Tapi gue cuma bercandain, gue SINDIR-SINDIR NYINYIR depan orangnya langsung, dan dia langsung bete parah! Padahal gue cuma iseng nanya, "KEMANA AJA LO?? HAHAHA!" Tapi saking malunya dia, dia melipir pergi sambil marah-marah.

Sebenernya masih banyak cerita yang hampir mirip kaya gini. Yang pada intinya, giliran kita bikin salah SEDIKIT, dimaki-makinya kaya abis nyolong laptop kantor. Giliran mereka yang bikin salah GEDE, enggak mau disalahin! Kan ANJING! Tapi bawahan, orang-orang kecil atau junior mah bisa apa? Cuma bisa diem aja diinjek-injek, dilempar tai di muka sama orang-orang kaya gitu. Ujung-ujungnya cuma bisa sabar. Tapi kalo kita sabar Tuhan akan bales lebih buruk ke mereka kok. Dan kalo kita beruntung, kita diijinin Tuhan buat ngeliat karma yang Tuhan kasih buat dia. Sedap yee? Hahaha!

Sekarang yang nggak kalah kekiniannya lagi, laki-laki dengan mulut dan naluri ngerumpi yang lebih gede dari emak-emak rusun! Banyak cowok-cowok di kantor gue (pasti juga banyak di kantor atau tempat kerja lo), yang modelnya kaya gini. Gayanya sih asik, gaul, friendly, dan lain-lain, yang bikin kita nyaman akhirnya sharing kerjaan sama mereka. Tapi setelah kita berkeluh kesah sama dia, ternyata cerita kita muter ke seluruh penjuru kantor (lagi). Dan akhirnya kita deh yang jadi public enemy, seolah-olah kita penjahatnya. Padahal kita enggak tau apa yang disampein ke mereka-mereka itu sesuai sama yang kita ceritain apa enggak. Yang udah-udah sih, cerita negatif pasti cepet berkembangnya. Nggak paham lagi deh gue sama cowok-cowok tukang ngerumpi kaya gini. Tapi gue pernah baca artikel di media online, cowok yang nyinyir, ternyata lebih banyak mengandung hormon keibuannya. Naaah, makanya buat cowok-cowok nyinyir tukang gossip, besok nggak usah kerja, tapi netein anak aja di rumah. Istrinya aja yang kerja.

Oya, ada cerita lagi nih. Lo pernah nggak pacaran sekantor dan pas putus masih sekantor? Gue pernah! Kalo gue sih, pas pacaran ya biasa deh, manisnya ngelebihin biang gula. Tapi pas udah putus, nyolotnya udah kaya emak tiri! Apalagi pas lagi kerja bareng. Gue dibentak-bentak mulu. Yang padahal dia cuma nyari kesalahan gue aja. Mentang-mentang dia punya posisi yang cukup buat ngebentak-bentak orang. Tapi apa harus kaya gitu? Bukannya itu malah nunjukin kalo dia enggak profesional yah? Udah lah nggak usah diperpanjang. Disyukurin aja gue udah putus sama orang kaya gitu.

Dan ini yang baru aja gue alamin tadi pagi. Hari senin, syuting pagi di studio Kuningan, yang mana kantor gue di Cawang. Jadi rutinitas kita adalah, berangkat bareng-bareng dari Cawang naik bus atau mobil kantor jam 7 pagi. Ngeliat macetnya Jakarta hari Senin pagi aja males kan? Apalagi kalo ada yang NGEROKOK di bus atau mobil!!! Gue emang pernah ngerokok. Tapi gue usahain banget enggak ngerokok di dalem kendaraan, kecuali semua yang ada di dalem kendaraan itu perokok semua. Dan tadi sekitar 4 orang SENIOR dan jelas umurnya lebih tua diatas gue, pada ngerokok di dalem bus kantor! Gue pengen minta mereka buat enggak ngerokok, pasti ada aja jawabannya dan mereka bisa tetep ngisep rokoknya. Belom lagi gue pasti akan dibilang belagu atau songong, karena sok nggak suka sama asep rokok padahal dulu gue ngerokok! Tapi emang nyatanya gue sekarang udah berenti ngerokok dan NGGAK SUKA SAMA ASEP ROKOK! Coba deh lo tanya sama mantan perokok! Apa mereka masih suka sama bau asep rokok? Atau emang gue doang yang kelainan???? Kok lo yang ngerokok, baju gue yang bau sih???? Mana pas banget gue lagi nggak bawa parfum lagi!! Belom lagi ditambah sama penyakit yang dihasilin dari asep rokok!! EGOIS BANGET SIH JADI ORANG????!!!!!!! Udah bagus gue enggak makan temen!!! Kalo gue jahat mah gue laporin aja sama yang bertanggung jawab!! Biar kena SP lo semua!!! Tapi enggak gue lakuin juga kaaannnn???? GUE ENGGAK JAHAT SAMA LO SEMUA!!!! Kalo aja tadi yang ngerokok di bus itu seumuran atau umurnya nggak jauh-jauh amat dari gue, pasti pertama gue minta matiin baik-baik, kalo enggak dilakuin juga, gue ambil rokoknya, gue patah-patahin depan mukanya!!!!

Gue juga bingung sama orang yang mulutnya (MASIH) nyinyir, apalagi orang itu laki-laki! Nggak bisa gitu kalo enggak ngeresein idup orang. Gue tau lo suka bercanda. Gue juga suka bercanda. Tapi kalo bercanda kira-kira aja sih!! Ngeliat gue belanja dikit, dibilangnya dibelanjain om-om!!! Entar gue banyak posting di socmed, ngasih penjelasan kalo gue nabung lah, dikasih duit dari bokap lah, nahan laper buat buat belanja lah, dibilangnya lebay! Pasti ada aja yang bilang, "NGGAK SEMUA TENTANG IDUP LO HARUS DICERITAIN KE ORANG KAN NAD?????" Lo tau TAI nggak sih? JADI GUE HARUS GIMANA BANGSAT? Gue curhat sama orang, diceritain lagi ke orang lain. Gue curhat ke socmed, dibilangnya MENUH-MENUHIN TIMELINE!!! Gue nggak perlu bilang kan kalo gue udah curhat sama Tuhan? Entar gue dibilang riya lagi, sholat aja pake cerita-cerita sama orang! Helloooowwww.. Gue bukan TATA CHUBBY, yang mau belanjan aja harus jual diri dulu. Sampe akhirnya harus mati dibunuh sama pelanggan yang suka pake jasa SEXnya! Gue mendingan nabung mati-matian buat beli barang yang gue pengen. Jadi mulut lo jangan jail, bilang gue dapet duit dari OM-OM!! Noh temen kampus gue ada tuh yang begitu kelakuannya!! Jual diri cuma buat duit!!!! Dia lupa kali kalo neraka masih open house!!!

Gue udah lama narik diri dari pergaulan yang berlebihan. Gue lebih baik kemana-mana sendirian daripada gue harus bikin dosa kalo kebanyakan ngumpul sama orang. Yang udah-udah nih, kebanyakan ngumpul sama orang emang bikin lo jadi lebih gaul dan dikenal orang. Tapi itu juga yang bikin lo banyak dosa! Boong kalo udah ngumpul sama temen-temen enggak ngegosip dan ngomongin orang!!! Pasti adaaaa aja nyelip ngomongin orangnya! Sorry, gue udah pernah kaya gitu. Dan cukup. Gue engga mau nambahin dosa gue lagi. Lo mau ngomongin gue dibelakang SILAHKAN, dengan satu syarat. GUE JANGAN SAMPE DENGER SAMA SEKALI. Sampe gue denger dan tau siapa aja yang ngomongin gue, kelar lo! Gue sih anaknya engga suka main tangan atau kekerasan pake tangan gue. Gue enggak nyelesain semuanya pake otot, tapi pake otak. Ada yang ngejahatin gue, buktinya kemaren gue bisa bikin dia diputusin pacarnya karena kesalahan dia sendiri. Itu cara gue. Dan gue bisa bikin cara yang lain. Kalo mau jahat, yang pinter. Oiya, abis dijahatin orang, gue sih berdoa aja, semoga orang kaya gitu dijauhin dari idup gue. Gue cuma mau idup tenang. Kalo dia belom mau berubah sama sikap dan sifatnya yang jelek dan ngerugiin orang banyak, ya SILAHKAN! Tapi jangan ngerugiin idup gue!

Jangan juga ngerugiin orang dengan BUANG SAMPAH SEMBARANGAN!!! Entar Jakarta banjir dikit, lo yang rewel. Padahal buang sampah sendiri aja belom becus. Enggak usah repot-repot deh contohnya. Gue sering banget nemuin sampah diatas atau dibawah meja gue. WOOOOOYY!!! Lau sokap???? AL GHAZALI???? Yang buang sampah aja ada yang buangin???? Sayangnya lo bukan anak raja kaya Al, jadi lo harus buang sampah sendiri!!! Yailaaaah, cuma sampah plastik yang beratnya enggak ngelebihin 1 ons apa susahnya sih?????

Masih banyak orang-orang yang KEKINIAN versi gue. Nanti bakal gue ceritain lagi disini. Maap kalo kasar. Gue lagi KZL! Mungkin gue PMZ!