Waktu.

Banyak yang bilang, waktu itu kaya roda. Karena waktu itu berputar. *kali ini bahasanya berat nih* Dulu gue pernah seneng. Dulu saat gue sedih pun ada yang bikin gue seneng. Karena dulu gue punya SAHABAT. Kita temenan dari SMP. Awalnya berenam, lama-lama seleksi alam. Akhirnya kita sahabatan berlima sampe.... Sekarang? Bukan! Sampe gue kuliah semester awal. Karena ditengah-tengah kuliah gue, gue sama nyokap harus pindah rumah ke Jakarta Timur. Agak lucu kedengerannya. Sahabat bisa "ilang" cuma gara-gara pindah rumah. Dulu waktu gue masih sekolah sampe kuliah semester awal, gue masih “diatas”. Tapi roda tetep harus muter. Gue harus ngerasain yang namanya pelan-pelan turun ke bawah. Awalnya sempet kaget, gue yang tadinya “diatas” harus turun ke “bawah”. Dan berbanding terbalik sama sahabat-sahabat gue. Yang tadinya mereka dibawah, sekarang mereka bisa ngerasain yang namanya diatas. Tapi kayanya mereka “naik terlalu tinggi” sampe lupa sama yang dibawah. Lucu sih jadinya.

Gue sempet lost contact sama sahabat-sahabat gue. Gue cuma denger kabarnya dari socmed mereka aja. Gak lama dua sahabat gue mulai lulus kuliah dan dapet kerjaan yang sepertinya mereka suka. Sedangkan tiga dari kita masih harus ngerasain yang namanya bangku kuliah sampe butek! Makin lama pun perekonomian gue pun makin menurun. Gue mulai susah bayar kuliah. Akhirnya gue mutusin buat kerja part time di Starbucks buat nyambung idup gue sama Mamah. Temen-temen gue? Yang gue liat sih idupnya makin seneng. Tapi salah satu sahabat gue juga mulai mental-mentalan. Akhirnya jadilah tiga sahabat gue jadi makin kompak. Kemana-mana mereka selalu bertiga. Karena keterbatasan gue, dan karena rumah gue jauh juga, gue gak selalu bisa ikut mereka jalan kesana kesini, makan diluar, nongkrong. Ditambah kuliah gue juga makin padet dan banyak tugas.

Tapi dari situ gue ngerasa minder. Pikiran jelek gue sampe bilang,

“Apa karena duit gue gak sebanyak mereka jadi gue gak bisa ‘diterima’ sama sahabat-sahabat gue sendiri?”

Salah sih emang gue mikir begitu. Mungkin waktu itu gue cuma terlalu sensitive aja kali yah. Tapi taun demi taun gue lewatin, gue ngerasa makin jauh aja sama mereka. Makin gak ada contact sama sekali. Sampe akhirnya salah satu sahabat gue mau nikah. Karena gedung nikahannya jauh, makanya gue nginep disalah satu rumah sahabat gue. Pas malemnya gue ketemuan sama anak-anak, mereka jemput gue pas mereka abis jalan ke PIM, mereka bener-bener beda banget. Fisik udah pasti ada perubahan, apalagi stylenya mereka. Mereka jauh keliatan lebih dewasa. Dan udah pasti keliatan lebih “mewah”. Beda sama gue yang masih “urakan”.

Pas gue masuk mobil, gue ngerasa kaya ada yang beda antara mereka ke gue. Keliatan dari cara mereka ngeliat gue. Gue gak tau gue yang perasaan banget apa emang mereka “aneh” ngeliat gue. Tapi gue masih ngerasa bersyukur, gue masih punya sahabat di kampus. Gue baru kali ini punya sahabat cowo. Namanya Dimen. Kita sama-sama dari keluarga biasa yang sederhana. Walopun Dimen emang lebih beruntung dari gue. Keluarganya Dimen masih bisa support dari materi. Tapi itu gak bikin Dimen sombong. Makanya gue masih bisa nyaman temenan sama dia. Dimenpun akhirnya harus lulus kuliah lebih dulu dari gue. Makanya gue jadi jarang ketemu dia. Gue pun masih kerja sebagai part timer di Starbucks. Dimen yang sempet nganggur lama, akhirnya dapet kerja juga walopun gajinya juga gak gede-gede amat. Kerjanya juga jauh, jadinya kita makin susah ketemu karena dia harus liputan terus.

Di Starbucks pun gue juga punya temen-temen yang akhirnya salah satunya jadi sahabat gue. Chery, kita kerja bareng, bandel bareng, nginep bareng, jalan dan nongkrong bareng. Tapi karena Chery harus pindah toko, kita jadi jarang ketemu. Walopun masih suka nyempetin waktu buat nongkrong bareng. Chery juga salah satu sahabat gue yang masih bertahan. Diluar itu, gak lama gue nyusul Dimen lulus kuliah. Karena gue belom dapet kerjaan baru, gue masih harus stay di Starbucks. Tapi itu gak berlangsung lama. Gue mulai dapet kerjaan yang menjanjikan. Sebagai Flight Attendant. Itu pure bukan dunia gue, bukan passion gue, bukan keahlian gue. Tapi gue mau gak mau terima karena itu mimpi nyokap gue. Dan gue juga pengen bahagiain mama dari segi materi walopun gue gak bisa ngebales apa yang udah Mamah kasih dari gue bayi sampe sekarang.

Karena gue ketemu dunia baru gue, otomatis gue ketemu temen-temen baru lagi. Awalnya mereka asik. Gue ngerasa dunia mereka sama kaya dunia gue. Itu awalnya. Tapi nyatanya? Dunia mereka beda jauh dari gue. Clubbing, party, mabok, jalan-jalan mewah. Kita juga ngerasain yang namanya berantem-beranteman, baikan lagi, berantem lagi, sampe baikan lagi. Gue harus bisa nerima mereka semua. Karena mereka yang akan jadi keluarga gue selama masa training gue, di kostan dan di Malaysia. Sampe di Malaysia pun kita semua juga sempet berantem-beranteman lagi. Dan sampe akhirnya ada masalah yang bikin gue sama 4 orang temen gue harus mengakhiri masa kontrak training kita. Kita berlima harus pulang lebih dulu ke Jakarta dari temen-temen kita. Disitu gue baru ngerasa, mereka emang bener-bener sahabat gue. Tapi kenapa setiap gue ngerasa mulai nyaman punya sahabat, ngerasa disayang sama sahabat, tapi gue harus jauh lagi dari mereka. Jauh dalam artian jarak. Gue gak bisa deket sama mereka lagi karena mereka harus ngelanjutin training mereka, sedangkan gue harus balik lagi jadi sampah.

Disaat-saat kaya gini gue ngerasa semua orang bisa dibeli sama materi. Saat gue gak punya apa-apa, gak ada yang mau deket. Tapi saat gue punya materi lebih, banyak yang mau deket sama gue. Dan yang bikin gue makin sedih, saat gue susah kaya gini, ada temen-temen gue yang lain malah buang-buang uangnya cuma buat mabok, hura-hura. Gue nyari duit, nyari kerjaan setengah mati, sedangkan mereka gampang aja buang uang kaya gitu. Apa mereka gak pernah ngerasa kelaperan? Apa mereka pernah ngerasa empati? Gue gak butuh dikasianin, gue cuma butuh dihargain sebagai sama-sama manusia. Mereka gak pernah mikir tentang WAKTU apa yah? Apa mereka ngerasa kalo idup mereka akan diatas terus? Jangan sampe deh mereka punya pikiran kalo mereka akan diatas terus. Karena saatnya mereka harus jatoh ke bawah, mereka akan kaget. Untung gue gak dididik kaya gitu sama Mamah dari dulu. Dari gue masih punya segalanya yang gue pengen.

Sekarang saatnya gue buat mikir gimana caranya gue bertahan hidup tanpa bikin malu. Gue gak mau dianggep benalu apalagi sama orang-orang berduit. Gue sama Mamah emang gak punya apa-apa. Tapi kita punya harga diri yang gak bisa diinjek-injek sembarangan sama orang! Gue tau Mamah kepikiran dengan gue jobless kaya gini. Gue juga! Gue sedih kalo denger Mamah harus nahan laper. Dulu waktu gue masih ngekost, gue pulang ke rumah seminggu sekali, selalu banyak bawa pulang cerita yang bisa gue share sama Mamah. Tapi sekarang? Gue cuma di rumah, paling banter ke 711, nyari kerja, dan gak bisa bawaain Mamah cerita yang banyak kaya dulu. Gak jarang juga gue sama Mamah duduk di kamar gue diem-dieman tanpa ngelakuin apa-apa. Karena emang udah gak ada lagi yang bisa gue ceritain sama dia. Gue cuma bisa usaha dan nunggu keajaiban berikutnya yang nanti akan dateng ke gue dan Mamah. Awal-awal gue jobless, gue masih bisa terima ceng-cengan dari temen-temen gue,

“Aaahh elooo, idupnya kaga jelas. Nongkrong mulu. Pengangguran!”

Dulu gue sih masih bisa nanggepin dengan bales ngecengin dan ketawa-ketawa. Tapi sekarang kalo gue denger itu gue malah batin banget. Gue ngerasa dibanting banget! Sebenernya gue belom siap nerima kalo gue harus jobless kaya gini. Apalagi dengan perlakuan orang-orang berduit. Gue juga males kalo orang nanggepin gue dengan rasa “kasian”. Gue jadi ngerasa gak guna banget! Title sarjana gue belom kepake. Skill yang gue punya belom gue aplikasiin ke dunia kerja yang beneran.

Sekarang gue harus ulang dari awal untuk ngelamar jadi pramugari lagi, gue harus berulang-ulang ngerasa kecewa karena gue gagal untuk test masuk jadi pramugari. Waktu gue udah mulai tau gimana enaknya jadi pramugari, gue sampe gak mau nyoba kerjaan lain lagi selain jadi pramugari. Gue juga udah pernah nulis tentang ini kok di post gue sebelomnya. Tapi gue gak mau ngebiarin Mamah menderita lebih lama lagi karena kita gak punya uang. Akhirnya gue mulai nyoba kerja dengan gaji rata-rata. Sekarang gue masih nyoba. Itung-itung sebagai modal awal gue buat ngelamar jadi pramugari lagi. Pramugari emang kerja dengan gaji yang sangat menjanjikan. Tapi modalnya juga harus gede. Disamping butuh untuk transport karena rata-rata kantor airlines itu jaraknya jauh-jauh, gue juga butuh modal untuk make up, mungkin nanti kalo udah keterima juga butuh modal untuk ngekost, dan biaya idup untuk di kostan. Kaya yang dulu udah pernah gue lewatin. Gue tau banget itu modalnya gak sedikit. Gue juga udah gak percaya sama janji-janji orang yang katanya gak akan ninggalin gue dalam keadaan apapun. Gue gak percaya janji orang yang akan ngebantu gue dari segi moril atau materi. Sekarang semua orang bisa bikin janji. Tapi mereka juga dengan gampangnya bisa ngingkarin janji yang udah mereka bikin sendiri. BULLSHIT!

Satu-satunya orang yang bisa gue percaya selain Mamah adalah diri gue sendiri. Gue lebih baik jadi orang INTROVERT daripada gue harus salah bersosialisasi sama orang lagi! Gue gak masalah idup sendiri dibanding sama orang-orang yang FAKE! Dibalik diemnya gue juga gue mikir. Gue flashback, gue koreksi diri gue sendiri. Gue gak mau kejebak lagi sama kesalahan-kesalahan yang seharusnya gak pernah ada. Tapi disisi lain, gue juga masih punya sisi jelek. Gue masih nyimpen satu dendam yang gak akan pernah ilang. Dia yang udah bikin idup gue sama Mamah jadi kacau kaya gini. Mungkin sebagian orang tau, siapa orang yang gue maksud ini. Gue cuma tinggal tunggu waktunya aja kapan dia juga ngerasain yang sama atau bahkan lebih menderita dari gue sekarang. Sekarang mungkin dia lupa kalo TUHAN GAK PERNAH TIDUR. Dan dia juga lupa kalo KARMA ITU PASTI DATENG. Walopun gak tau kapan waktunya. Bisa bulan depan, taun depan, dua taun lagi, atau taun-taun besoknya lagi. Cuma yang pasti, dendam yang lagi gue lakuin sekarang sama dia cuma BUKTI! Gue mau buktiin sama dia kalo GUE BISA LEBIH BAIK SETELAH DIA INJEK-INJEK GUE KAYA GINI! Gue buktiin dengan cara gue sendiri, tanpa bantuan orang-orang yang PALSU!

Jadi orang mbo’ ya lempeng-lempeng aja. Kalo emang pengen jadi lebih baik, tunjukin aja dengan knowledge lo. Ini knowledge lo aja masih minus. Lo gak tau tapi malah SOK TAU! TAI! Gak usah cari muka segala sampe harus ngerugiin dan ngecewain orang banyak. Waktu gak bisa diulang lagi Bro! Jangan sampe aja lo nyesel. Tapi yang sekarang harus lo lakuin sebelom lo keilangan semuanya termasuk kebahagian lo, berubah deh. Atau ngga, lo cuma tinggal tunggu waktunya aja, kapan lo harus ngerasa LO NYESEL SEUMUR IDUP. Dikira lo doang yang bisa berbuat seenak udel lo? Gue udah WELL TRAINED Bro! Gue udah biasa ngadepin yang kaya gini. Gue gak tau deh lo udah biasa apa belom. Semoga aja fisik sama hati lo kuat yah Bro kalo ngadepin hal yang bikin lo nyesel nanti. Kabarin gue kalo lo udah ketemu sama temen gue. Temen gue ini gak pernah pura-pura. Dia apa adanya, gak kaya lo yang PALSU. Temen gue ini namanya, KARMA. Be nice sama dia yah. Nikmatin masa-masa bahagia lo sekarang. Takutnya lo gak bisa ngerasa bahagia lagi.